Vaticano Top Secret: el plan del Papa Francisco para captar fieles entre los mas jóvenes

Si mis fuentes están en lo cierto, por iniciativa del Papa Benedicto, el Vaticano habría encargado un estudio para conseguir que los jóvenes incluyan el ir a misa entre sus actividades habituales. Las conclusiones de ese estudio las tienes en este libro, algunas serán polémicas, como la de permitir el botellón en la plaza de la iglesia, pero hay muchas mas

Este es un resumen de las medidas mas sorprendentes que vas a encontrar en este libro  "Vaticano Top Secret": 

  • Cambiar el horario de las misas, por ejemplo entre las 4 y las 7 de la madrugada.
  • Se permitirá el botellón en la plaza de la Iglesia.
  • Cambiar a los monaguillos por gogo's.
  • Que el confesionario sea como el de Gran Hermano.
  • La pila del agua bendita se utilizará a modo de cubitera, para vomitar habrá que salir a la puerta.
  • En el momento de la comunión en vez de obleas se repartirán patatas fritas con ketchup, que a esas horas siempre hay hambre.
  • El púlpito seria el lugar idóneo para las sessions de los DJ invitados.
  • En la fachada una gran cruz, pero de neón.
  • Se eliminarán los bancos y sillas, y tambien la tradición de arrodillarse ahora y ponerse en pie después, todo diáfano que ya daremos botes y acabaremos por lo suelos.

"En vez de Coro, un buen escenario para grupos alternativos, evidentemente no se admitirá música satánica.“

- Vaticano Top Secret -

  • Ademas del vino se incorporarán a la celebración todo tipo de bebidas de alta graduación alcohólica.
  • En el incensario se podrán utilizar otros tipos de yerba.
  • Las pinturas de las paredes se modernizarán por expertos grafiteros.
  • Las vidrieras de colores están bien, pero quedarían de lujo con unos potentes focos hacia el exterior.
  • Poner a la entrada un portero estirado y con cara de pocos amigos, eso garantiza que todo el mundo quiera entrar.
  • Se cambiara la denominación de las iglesias, por ejemplo, en vez de La catedral de la Almudena ahora será "The Almudena Faith MegaCenter" o en vez de la Iglesia del Salvador será "The Salvador GodStore".
  • En vez de Coro, un buen escenario para grupos alternativos, evidentemente no se admitirá música satánica.
  • Ya no se rezará el padrenuestro, se rapeará.
  • La sacristía se transformara en una tienda de souvenirs con camisetas de los Apóstoles, gorras de la Virgen, y por supuesto, el souvenir estrella: piercings de Cristo en la Cruz.
  • Las historias del Nuevo Testamento se editaran como juegos para playstation con títulos como, "Final Extasis", "Residen Angel", "Nopekken ", "Prince of jewish", "Grand Thef Auto Saint Barrabas", "Cruise of honor" y por supuesto "Imperivm".

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Etiquetas: libros fake, libros a escribir, religion, juventud

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